我不喜欢那种非要求人的无力感。
虽然所谓父亲对我并不好，但是我以前只要回家，都会给他打电话让他来接。虽然我现在并不会回家。
但是叔叔，我想要让他送我回涵宝，就变得十分困难了。
我本身就一直害怕被母亲骂，哪怕已经27岁了，经常被母亲骂。我这如履薄冰的一生啊。总是活得非常的忐忑。每做一件事情都会战战兢兢，害怕出错。偏偏最重要的婚姻就是错的最离谱的。
就在我打这些文字的时候，还因为涵宝玩水，被我妈狠狠的骂了一顿，那个眼神依旧很吓人。
就像叔叔也不愿意让健哥帮老妈哪怕是取一个快递这么简单的事情。
我实在不敢想我如果要一直待在这里，会被我妈训成什么样子。我什么都不敢。不敢让叔叔帮一点点忙。也不敢让阿建帮一点点忙，甚至在妈妈心情不好的时候，喘口气都是错的，这世界上伤人最深的又何尝不是身边人。怕痛会被说成脆弱，玩手机会被说成该死。我更无法想象，如果我要生个孩子在这里，我将会绑架成一个免费的保姆（甚至不能称之为保姆，只能称之为奴隶，一个不敢怒不敢言的奴隶），免费的生育机器。
地位低到了极致，什么都不敢做。和被卖进大山的大学生又有什么区别。甚至被卖进大山的大学生还不需要工作，而我需要将我所有的金钱用来扶贫，我甚至不敢有任何的不悦，因为我的母亲也在这里。我光是想想，我就觉得我要窒息了。
我甚至连饿了想吃饭都不敢想。连吃个零食都不敢吃，买零食都不敢买，什么都不敢买。比在萧雨老家的那几年更要战战兢兢。至少他们没敢当面说我脆弱。也不会那样管束我。我一旦饿了，想早点吃饭，会被说成中午，为什么不吃饱但中午那顿饭是按时吃的，我只能吃那么多，晚上我需要按时吃，不然我就会低血糖，但是没有人会理解我，没有人。
我甚至在这个家里，不敢有任何的生气的表现。否则我母亲会第一个出来制裁我。地位低到连自己都觉得立马死掉都可以。
饿了不敢催吃饭，痛了不敢哭。是啊，我这么脆弱，我这么该死。
小孩子多哭一句都是我的错。都是我这个当妈的没做好，该死。