我开始失眠，他不知道我其实醒着，蹑手蹑脚的进来，小心翼翼的掀开被子，从背后轻轻的抱我，把头埋在我的脖颈，他居然学会了体谅，原来都是毫无顾忌的进来，我会自动滚到他怀里，不知怎的有点心酸。
他开始在我脖子上小声嘀咕，“我错了，我以后都改还不行吗？我就这么不可原谅吗？怎么说变就变了啊，反正我是不会放你走的，你要是敢跑了我就把你抓回来，用绳子把你栓起来，腿给你打断，我养你一辈子。”
听到这里刚开始的心软就变得刺痛起来，他始终是那样的人，怎么可能因为我改变。假装翻身，动一下胳膊，他似怕惊醒我，随着我翻身调整姿势。
除了不能走出去，日子其实也挺悠闲的，跟以前我休息那段日子没有太大区别，但是如果你知道自己是在笼子里那感觉是完全不同的，被动的总归是带着怨怼的。
我看他像隔着一条河，总有些地方看不清楚，河对岸可能只是我幻想出来的世界，即使穿过湍急的河水到达了，也不过是海市蜃楼一片虚妄。
同时也清楚的知道那些欺骗算计都已经无关紧要，他要跟别人结婚，会有幸福的生活，我只是他的调剂品，像是玩具，多一个总是好的。
我跟自己说就让他折腾吧，我爱他时他是心上的白月光，作天作地都是为了成就我的贪婪脆弱，如履薄冰的爱。
等我不爱他时的，他的一腔柔情也是一个笑话。
等我学会不爱他，他就失去色彩沦为灰色，彻底免疫了。
在沙发上窝着看电视，盯着电视上的光点开始回想我们的那些甜蜜的过往，像是临死前的挣扎，销毁前的重温。
以前我最爱在沙发上躺在他腿上看电视，他的腿温暖坚实，高度适中，我一侧身就可以投进他怀里，他一边看文件一边用手在我头发间梳理，抬头就可以跟他对视，看到有的情节会仰头看他，他跟我一个对视，就知道我想亲他吻他，会主动低下头来。
我们也曾在热闹的街，走在人群里，他拉紧我的手，我只认识他，他是我的唯一，四周都是陌生人的气味，却