想到这，文殊菩萨拂袖而去，径直走向孙悟空。
他脸上堆起笑容，一副慈眉善目的模样：“悟空啊，我这里有三根救命毫毛，关键时刻能保你性命，你且收好。”
孙悟空正蹲在地上，嘴里叼着根华子，脑袋上那几根绿毛儿格外扎眼。
他斜睨了文殊菩萨一眼，不屑地“呸”了一口，吐出一串烟圈，正好糊了文殊菩萨一脸：“俺老孙的命，硬得很！用不着这玩意儿！”
他甩了甩那几根绿毛儿，得意洋洋地说：“瞧见没？俺这几根毛，比你那破毫毛强多了！拔一根下来，吹口气儿，能变出千百个俺老孙！您那三根毛，能干啥？挠痒痒都不够劲儿！”
文殊菩萨被烟呛得直咳嗽，一张老脸涨得通红。
他强忍着怒火，心想：这泼猴，真是越来越无法无天了！要不是看在佛祖的面子上，真想一巴掌拍死他！
“你……你这泼猴！不识好歹！”文殊菩萨气得胡子都翘起来了，“这三根毫毛，乃是佛祖亲赐，关键时刻能救你性命！你竟敢如此轻视？”
“拉倒吧您嘞！”孙悟空满不在乎地摆摆手，“俺老孙的本事，您又不是不知道。想当年，大闹天宫的时候，十万天兵天将都拿俺没办法！就凭这三根破毛，还想救俺的命？您也太小瞧俺老孙了！”
他猛吸一口华子，吐出一道浓烟，眼神中充满了挑衅：“不服？不服来干啊！”
文殊菩萨气得浑身发抖，这猴子真是被唐三葬带坏了！
他指着孙悟空，嘴唇哆嗦着，半天才憋出一句话：“你……你这泼猴！竟敢对本座如此无礼！简直……简直放肆！”
“放肆？去你妈的”孙悟空“呸”的一声，吐掉烟头，一脚踩灭。
他指了指唐三葬，满脸不屑地说：“你那三根破毛，还不如俺师傅的一根华子来的爽快！抽一口，赛过活神仙！你那玩意儿，能干啥？能让人飘飘欲仙吗？能让人忘记烦恼吗？不能吧？不能就别搁这儿瞎哔哔！”
文殊菩萨气得浑身发抖，一张老脸憋得跟紫茄子似的。
他想骂人，想揍人，可一想到自己堂堂菩萨，跟个泼猴一般见识，实在有失身份。