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    滴答……滴答……
    如是我来时的太阳雨,淅淅沥沥,哗哗啦啦……
    我早已忘却了母亲温暖的怀抱,因我那时无法留下自己的回忆与注解。
    我于这世界写下的痕迹太淡太淡,以至于我只能于梦中去幻想母亲的温婉与笑。
    我的人生,并非全是苦难。
    至少在孤儿院,院长婆婆她真的很温柔,关于梦中描绘母亲的慈爱我也是从她身上摘得。
    或许,同为孤儿的大家身上的恶让我瑟瑟发抖,但至少这里还有着光。
    后来婆婆死了,那是我第一次直面死亡。
    那是一种寂静,让人恐惧的寂静。
    已死之人无法开口说话,他们寂静无声。
    之后,我被我的养父领养。
    他是位神父,因为家庭原因我被动的接触宗教,之后又被动的参与进来。
    说实话,我不想去回忆那些东西。
    因为有太多太多的困苦,苦难永远不值得宣扬,这是我从自己短暂的人生里学到的。
    我当着忏悔室的修女。
    见证过许许多多,其中大多是愧疚的、悲伤的、绝望的、无能为力的。
    但同样,那些故事也是美好的、梦幻的、忠贞不渝的、至死不悔的。
    我不能因为自己见证过不美好的而去否定那些美好的。
    我不能因为我遭遇过不幸而不愿意回忆起过去种种的回忆。
    因为过去的记忆之中不止有伤害我的人的,还有那些真正爱我的人的。
    老人们将温柔留给我,他们说生命的可贵,让我向前走。
    哪怕有着邪恶的人,他们将自己的欲望粉饰然后袭击我。
    我不愿意去回忆,他们撕扯我衣服时的疯狂。
    差一点,每次都差一点我便会落得一个绝望的下场。
    我因此掩藏内心。
    直到我的养父,他露出了与那些卑贱者一样的表情。
    他说——我好像我的母亲啊。
    那一刻,我好绝望,因为我知道这次没人来救我了……一瞬间我心如死灰。
    或者,死了也不错吧?
    但最后,我被选中了,我以为那人是我的神明。
    因为祂教我如何去挥
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